Absence de 2 semaines poour cause de départ en Charentes avec ma Lilo.
Ca va un peu me manquer de ne pas écrire, mais on va dans une super maison près d'une abbaye : Lilo dessinera, Stitch écrira. Et je vous promets que ce séjour me fera du bien, et que je serais détendue et que j'écrirai.


Sometimes, all you can do is keep breathing...

Keep breathing, by Ingrid Michaelson

Musique assortie à l'article sur le coté, ou ICI

J'étais partie pour tout écrire en Anglais mais si vous ne comprennez rien, c'est pas franchement utile...

Parfois, tout ce que vous pouvez faire c'est continuer de respirer...

Et pourtant parfois, vous n'avez pas, mais alors pas du tout envie de continuer à respirer...
Envers et contre tout, malgré le fait que vous ayez envie de tout sauf de continuer à respirer...
Continuez...

Mais pour qui, pour quoi?


Tu sais quoi...?
J'ai plus envie de respirer moi.
J'en ai assez.
Et pourtant, j'ai pas le choix...


Là j'ai envie de tout déchirer, page par page et de les brûler ,de les regarder brûler...
Ca sert à quoi d'écrire, ca sert à quoi de regarder la vie passer, ca sert à quoi de respirer?

J'ai envie d'arracher ma pendrie, de faire des trous dans mes robes à 400€, de vomir mes tripes, d'aller me jetter dans la Seine (Ca me prends très souvent en fait cette envie là...).

J'ai même pas la force d'aller chercher un pot de Haägen- Dazs...
C'est déséspérant. Désépérant et ridicule. Déséspérant, ridicule, et stupide.

J'ai envie de sauter à pieds joints sur tout ce que j'ai, les bijoux, les sacs...
J'ai la folle idée d'essayer d'assomer un passant innocent en balancant un an de magazines sur sa tête.
Je voudrais donner des coups de pieds dans mon ordinateur tout neuf jusqu'à ce qu'il se ratatine, jouer au lancer de poids avec mon portable...

Juste avoir une chambre vide. Vide, vide, vide...
M'asseoir en plein milieu et essayer de me persuader que ma chambre à le même effet que la place du Tertre..

Pour vous expliquer, voici un texte, écrit le Vendredi 11 Mai 2007, ou peut-être le samedi suivant...
J'avais toujours voulu trouver lapersonne qui lirait tout avant tout le monde, mais j'ai pas trouvé... Alors vous l'aurez tous ensemble...





Il faut que je m'échappe.
Si je ne m'enfuis pas tout de suite je vais craquer. Il faut que je sorte. Maintenant.
Rien ne me retient en fait. Je suis seule ce soir, comme tant d'autres soirs d'ailleurs.
J'attrape un sac et je ferme la porte. Je m'en vais. Je saute dans le premier bus qui va m'emmener loin. Très loin.
Ca fait pas si longtemps que je suis partie. Je suis à Montmartre. Je me sens l'âme d'une Nicole Kidman dans une pub pour Chanel. Tout est si paisible. J'ai l'impression que rien ne peut m'atteindre.
Je domine Paris, illuminé de vie. Comment peut il être si vivant quand je me sens si morte...
Ici personne ne me prend pour une folle. C'est bien le seul endroit.
Je commence à marcher autour du Sacré-Cœur. Je ne sais pas vraiment où je vais, mais j'y vais. Je réfléchis aussi lentement que je marche. Plusieurs idées me viennent... Elles sont toutes noires et morbides. Je les chasse en fermant les yeux : je tourne sur moi-même... Je m'arrête. Je vais aller par là. Déjà 20h00, que le temps passe vite là où le monde est beau. J'ai fini par atteindre la Place du Tertre. Là, j'ai juste envie de m'asseoir en plein milieu et de me mettre à pleurer minablement. De toute façon c'est comme ça que je me sens en cet instant : minable.
C'est ce que je fais : Je m'assieds, en plein milieu, le visage face au ciel et je me mets à pleurer. Un peintre s'approche : « Ca va Mademoiselle ? ». Je ne quitte pas le ciel des yeux, mais je lâche en souriant « Non. ». Je hoquette et ravale un sanglot avant d'ajouter « Mais vous inquiétez pas. Ca va passer. »
Je reste. Un peu. Et je me relève, je vais marcher. Y'a des gens vachement bizarres par là. C'est pas grave, on est pareils. Eux aussi ils sont dingues. Je suis sûre qu'on s'entendrait bien. Je tourne en rond. Je suis revenue devant le Sacré-Cœur. Tiens, j'vais descendre l'Escalier. Cet escalier si connu, si romantique, tellement photographié. Y'a toujours des tas de gens dessus, des amoureux, qui immortalisent leur passion sur du papier glacé avec ce joli fond Made in Paris.
Ce soir, à 21h, y'a que moi. Ils en sont presque effrayant ces escaliers : si sombres, si déserts et si grands... Un véritable prototype de film d'horreur. L'angoisse Hitchcockienne par excellence. Peut importe, je veux descendre.
Si seulement ces escaliers pouvaient m'emmener ailleurs... J'en viens à me dire que si jamais un malade me tuait, là, tout de suite, personne ne pourrait m'accuser de suicide... Je descends avec une lenteur quasi ridicule. Mais arrivée en bas, je suis toujours en vie.
Et maintenant... De l'eau. L'eau lave de tous les maux. C'est par où la Seine ? Par là. A pied, ca va prendre du temps, c'est parfait.
J'arrive près des Halles. Je contourne, ou pas ? Je contourne pas. C'est le Destin de toute façon. Je passe, l'air blasé. Y'a du monde : Des dealers, des drogués, des gens ivres... J'en sors. Vivante et presque déçue... J'arrive sur le Pont Neuf, je monte sur la rambarde et je m'assieds. Y'a personne. Je pourrais peut-être sauter... Là, silencieusement, ça ferrait juste « plouf ». Je contemple longuement les reflets des réverbères dans l'eau. Je ne vais pas sauter, je ne sais pas pourquoi mais je ne vais pas sauter...
Y'a quoi dans mon sac? Et mes poches? Mes cours de la journée, un portefeuille, le classeur bleu, un portable, quelques bonbons, un briquet ; rien de plus.
Je sors un bout de papier, et un stylo. Je trace soigneusement quelques lettres. Puis je n'ai pas envie d'arrêter d'écrire, alors j'ajoute tout ce qui m'insupporte, tout ce qui me fait pleurer, ce qui me tue... Je range le stylo, et je lance la feuille à l'eau. Je la regarde s'échouer et j'imagine l'encre se distiller dans l'eau... Comme si tout ça était parti de moi et se répandait maintenant dans d'autres veines. C'est purement psychologique, et alors ? Il est 22h45. Et si j'allais prier ? Je ris. Quelle drôle d'idée. Je devrais rentrer chez moi ; y'a DST demain matin. De physique en plus... Non, pas tout de suite, encore un peu, juste un peu...
Je marche jusqu'à ce pont qui est toujours désert... Je visse mon MP3 sur mes oreilles. La petite musique légère de West Side Story... Je ferme les yeux, je danse, toute seule. Mon cavalier n'est fait que d'air et d'illusion... Une illusion, encore une...
Je devrais vraiment rentrer... J'erre un peu. Beaucoup. Puis je me décide : j'attrape un métro à Saint Michel, et je reprends un RER avec la tête d'une enfant au retour des vacances.
Je suis de retour chez moi. Il est minuit passé et rien n'a bougé, pas même la télé que j'avais laissé allumée. Je l'éteins et monte paresseusement les escaliers. Je laisse glisser mes vêtements sur moi et passe un de ces fameux T-shirts bien trop grands. Je reste plantée debout un petit moment, avec cette drôle d'allure, comme si je ne savais pas ce que je devais faire... Je me laisse mollement tomber dans mon lit avec une envie de repartir. Mais non, je ne peux pas.
Et puis dans le fond, ça va mieux.
Il faut que ça aille mieux ; parce que si ça ne va pas mieux, je ne sais pas ce qui me reste. Je comate en écoutant « Your Song ». Je tente d'esquisser un sourire qui se transforme en une grimace pathétique sous l'effet des larmes.
Il faut que ça aille mieux.
Il le faut.







Je viens de me faire refaire un visa au Hess-Tea club.
Pour une fois, ne cherchez pas à comprendre, c'est inutile.



Mais je pars demain matin en Charentes avec ma petite Lilo, alors je vais continuer de respirer. Même si j'en ai pas envie.


So all I can do is keep breathing...




Faux-Taux : C'est moi, qui ai pris cette photo... Elle est moche, mais c'est moi qui l'ai prise, depuis le Sacrée-Coeur... Par contre, de là à vous dire quand... ^^ Mais j'l'aime bien dans sa laideur dramatique...

Bon, j'ai passé les oraux de Français et ce fut très cool. Hourra.
L'écrit également, hourra.


J'ai un nouvel ordinateur, vous vous en fouttez mais j'avais envie de le dire.

Ingrid Betancourt est libre.
Moi quand on me l'a dit, j'y croyais pas, comme quand on m'a dit que Carlos était mort (Ben ouais, moi je le croyais genre immortel... xDD Pauvre fille...)
Elle est gonflée de trouver son fils mal sapé, il était très bien sapé son fils.
C'est sa fille qui était mal sapée par contre... xD


Je me sens un peu tourner en rond...
Je devrais sûrement alléger mon cahier des charges sur ma définition d'un garçon "aimable"...
Mais vous croyez que je le fais exprès moi? Vous croyez pas que ca me ferrait plaisir parfois d'oublier les choses dans l'alcool ou dans les Frères Scott?
Si, ca serait tellement bien, tellement simple, tellement rapide.
Je serais tellement banale que j'en serais sans le moindre intérêt, mais tout serait si simple.

Vous pensez que c'est simple d'avoir un réel blocage sur les mecs qui ne savent pas ce que sont les Liaisons dangereuses ou ne connaissent pas Kubrick?
Tu penses que c'est marrant, trop bien d'être moi, tu te trompes.

Tu crois que tout me va, que je vais faire comme tout le monde?
Tu te trompes, tu ne me connais pas, mais vraiment pas, si tu penses ça.

Jveux autre chose.
Quelque chose de supérieur à ça.
Un truc hors norme, qui dépasserait tout, toutes les limites possibles et immaginables...




Je me fais penser à la Présidente de Tourvel, dans la lettre qui montre le délire d'une héroïne tragique... Je retrouve bien la plurtalité des destinataires...

Je me suis assise sous la pluie des miliers de fois.
Je me suis mise face vers le ciel encore plus de fois que ça.

Mais sous la pluie, j'ai l'impression d'entendre Platon me dire : "L'eau lave de tous les maux..."
Ce qui explique la suite :

J'ai fait une bétise.
J'ai perdu des textes.
Plus ou moins intentionellement.
Un peu sous l'effet du délire.
Disons sobrement que si y'a des poissons dans la Seine, ils seront les seuls à savoir ce que j'ai écrit...
J'ai toujours eu une fascination pour l'eau...
Je lui ai offert 50 pages de ma vie.
Quant à ce que j'ai hurlé à ce moment là... Non, en fait passons. =$

Tu vois, si t'avais voulu, t'aurais lu, mais maintenant tu pourra plus...
Triste, Cruelle, Cynique, Méchante Lola. Elle te dit ca la provocation aux lèvres et l'envie dans les yeux... Dieu que tu es bête ma Lola quand il s'agit de Lui, ou de Lui. Peu importe, tu en as conscience, c'est peut-pêtre déjà bien...

Mais tu sais, elle est gentille, elle est Tendre Lola, elle t'en réécrira pleins des textes, tant que tu en voudras...
Faible, Soumise Lola.

Et ouais, pauvre Lola, elle a encore des envies de Lolita, des envies d'Humbert surtout en fait...
Ca ne s'arrêtera donc jamais? Y aura t il donc toujours un Humbert pour te tourmenter?





Je ne compte même plus les surnoms...
Appellez moi comme bon vous semblera...



Faux-taux : Mathias Clamer... J'ai cette photo depuis un bon moment... Je savais pas trop quand la mettre, mais là, je pense que ca y est.

Et là, à l'encre, je trace les dernières lettres de notre histoire :

F.I.N

Une histoire qui commence par Nancy et finit par Stéphanie.





Je vous l'accorde, ca fait un peu "J'me prends pour Nabokov" de vous dresser cette belle liste de 31 prénoms au détour desquels vous vous remémorerez peut-être quelque chose...

31 prénoms en liste, comme ça.
Pour vous c'est rien, c'est... une simple liste... Et oh, tiens, si j'appellais ma fille comme ca? Et mon Dieu, qu'est ce qu'il est moche ce prénom!

Pour moi c'est un peu plus.


J'ai passé une bonne année.
Et j'espere pour de vrai de vrai qu'on va se retrouver l'année prochaine et former la T°ES2. Promo 2009 of course.
Et je ne veux pas des S avec nous sous pretexte qu'ils envisagent la ES comme simple.


Je ne saurai qu'écrire, là tout de suite, dire ce qui m'a marqué, fait rire...

Je sais juste que je ne ferai plus de français (Snif...) et plus d'SVT (Hourra!!!).



J'avais imaginé l'anglais spé comme une torture. Des heures à dormir, à trouver tout pénible...
Et j'avais raison.
Cependant, c'était sans compter sur Kawine (voix de Stitch), Matthew (pitite voix toute sweet et aïgue), et Jonathan (En Anglais dans le texte, avec le ton genre "Et ma bouche, tu l'aimes ma bouche?").
Parce que l'anglais spé s'est révélé être une matière overàchier, mais dans le bonheur total.
Come on! (Voix de la pub pour la bagnole). I want you so bad!!
Do you willy want to huuuuuurt me???? Do you willy want to maaaaake me cry!!?? (Oui, oui, c'est Willy, et pas Really... xD )
Wherever, Whenever!
Nespresso, What else?

L'anglais normal... C'était tout aussi nul.
Et comme je le dis si bin "Mais elle nous prend VRAIMENT pour des truffes!"
Et aussi parce que les John, Paul, Ringo et George sont de grandes figures de l'histoire aRborigène.
D'ailleurs, y'aque les 1ereES2 pour comprendre de 4 façons différentes un même texte...


L'SES...
6h par semaine, c'est terriblement violent. Etudier le marché, c'est affreux. La socio par contre, no problem!
Mais je dois bien admettre n'avoir pas énormément écouté...
Pourtant j'ai jamais été mauvaise...
Plutôt douée même...
Ouais bon voila quoi, y'a quand même des jours où je suis bien contente d'être intelligente...
Enfin, le mot intelligente est peut-êtreun peu exagéré, parce que quand on est obligée pour comprendre les principes de concentration verticale ou horizontale d'imaginer qu'Hermès achète une ferme de crocodiles, je ne sais pas si on peut encore être qualifiée d'intelligente...
Et puis il faut avouer que les heures de travail à la boutique m'ont beaucoup aidé... Parce que pour comprendre les franchises, connaitre l'existence des houses à I-pod Hello Kitty valait bien toutes les heures de cours du monde!

Les maths, c'était vraiment un calvaire.
Et je vous avouerais que le jour où Karine et moi sommes sorties du cours à force de rage fut totalement jouissif.
Je n'ai rien compris de toute l'année, je me contentais d'écrire, dans le classeur bleu, ce qui me fit livrer quelques combats forts intéressants... Non, non, non, je ne vous donnerais pas ma feuille! C'est privéééé!!
J'avoue ne pas avoir énormément écouté. J'ai partagé mon temps : écrire dans le classeur bleu, regarder le ciel, observer les autres, jouer à "A quoi je pense?" avec Laury...
Les seules fois où je comprenais en maths c'était à la fin du chapitre en remplacant la fonction F par des carrés de chocolat... Quand je vantais mes mérites intellectuels...


Ma petite Amélie, tu ne peux pas savoir à quel point te retrouver de nouveau si près de moi m'a fait plaisir. Juste parce qu'on forme un duo de choc, pire que Thelma et Louise.


Le Français...
On va dire que j'ai repris confiance... Ma prof de l'an dernier m'avais sérieusement fait douter... Mais les écritures d'invention de cette année m'ont prouvé que je n'avais aucune raison valable de flipper.
J'ai également appris que j'étais "Déséspérante, désarmante de bon sens et trop réalistement philosophique..."
Pas faux, pas faux...

L'histoire géo...
J'aimais beaucoup cette prof, et je dis cela sans la moindre démagogie puiqu'elle n'en saura jamais rien. Je la trouvais touchante dans sa timidité et relativement attachante et intéressante grâce à ses anecdotes... Une bonne année.
Même si les 2h d'histore du vendredi soir, ctait violent...
Et même si la prof flippait à l'utilisation des mots Suicidaire, Handicapant, "Elle est morte", et atres...
Donc hein, dans le fond, on a passé une super année donc hein, n'est pas?


Et l'ECJS aussi...
Parce que pour préparer un exposé (Qui est toujours dans le bahut...) rien ne vaut un aprem chez Laury a se coller des etiquettes dans le dos et à manger des ferrero pour coller les papiers sur le panneau...


Je vais beaucoup te regretter Karine...
Je ne sais aps où la vie nous emmenera, ni toi, ni moi, mais une chose est certaine, c'est que nous étions similaires dans notre opposition.
Comprenne qui pourra.


Définitivement je suis née pour les langues et rien d'autres, car l'Espagnol ca a grave de chez gravement bien marché cette année.
3ème trimestre : 20 de moyenne. C'est pas beau? (Faut bien se la pèter de temps à autres...^^')
J'aime parler, et surtout, j'aime parler avec mes mots. Ne plus être obligée de ressortir un cours par coeur est une réelle délivrance en ce qui me concerne...
Alors êut-êtreque parfois mes mots sont trop simples et peut-être que je pourrais essayer d'utiliser telle ou telle expression qu'on vient de me donner, mais j'y pense pas forcément.
Et puis la prof quand me^me... : "Mais Jimmy, tu as fumé Jimmy?"
xDDD Nooooooooooooooooon!!


Les TPE se sont révélés beaucoup plus ridicules que prévu : contraintes de changer de sujet trop souvent, des profs qui se contentent de nous regarder...
Alorsouais, les Geihas comme sujet ca a grave déchiré. Même si en fait pendant les heures de TPE on a surtout discuté tous ensemble...
Enfin, peu m'importe, car la présentation (Par ailleurs inventée en 10 minutes) s'est déroulée à merveille.


Sans oublier la culture religieuse!
Et oui, car à Saint Louis Blanche de Castille Villemomble on a des cours de culture religieuse et en plus on doit faire des exposés!
Nous aviosrit le Bouddhisme.
Et franchement on a apprit pleins de choses, et pour la présentation, on s'es pointé les mains dans les poches en décidant de fare un débat! Après tout, c'est ca qu'on faisait tout ce temps pendant les recherches, des débats.


Et puis ces oraux de Français...


Ca en fait des choses qu'on voudrait ne jamais oublier...


Alors on va dire que j'ai passé une bonne année.
Et surtout, merci vous tous pour cette belle année, car chacun à votre facon avez apporté quelque chose, j'en suis sure.



Rendez-vous l'année prochaine pour de nouvelles aventures!

Mais avant tout...

BAC.


Faux-taux : Matt Henry Gunther, prise à NYC... Un jour peut-être, vous serez moins heureux, qui sait?^

Faux-Taux : LAX, l'aéroport de Los Angeles... Une sorte d'habitude... xDD